我失去了自己

這三年時光飛快流逝，有時轉頭望一下已不知身在何處。望著鏡子，快要不認得自己，心中有點悲涼。

並非執著於日子多少，而是三年多來所過的人生今非昔比，曾經擁有的很多東西不知不覺都已失去，有時還會感到一絲寂寞，看不到前方有明亮的未來。這種感覺就像已經知道往後人生就這麼過，有點惆悵。

中學時候，曾與好友約定不要變，不要變成大人世界中的複雜人類，於是我叫自己小孩，所有文章筆名都是小孩，連網絡賬號也要設定為Kid。但是事實往往都是相反，我墮入了十分現實的世界，一點一點地晉級成為沒有生活色彩的“黃臉婆”。

就像漂浮在大海中，載浮載沉，每天顧著生存，忘了生活。這是一件非常痛苦的事情，我竟然有本事讓自己遺忘這份痛苦，忘記清醒，因為一旦清醒起來，開始認真，瞬間就開啟了心中那個沉重的齒輪。

我的好處是寡言和內斂，壞處也是寡言和內斂，少了大顛大廢的性格，也就少了發洩情緒的優先機會，把所有悲喜第一時間往心裡處理一番，才會隨著放鬆而一點一滴稀釋出來。所以，我的人際關係一向來都處理得不好，也不是一張很容易記得的臉。

其實我還是嚮往頻頻旅行，我還是願意成為追星的夢幻粉絲，我也喜歡夜晚到咖啡廳談心，或者偶爾到外地走走，無目的地閒逛。我依然喜歡聽歌來感受任何類型的情感，願意被歌手的聲音感動，我也還希望與三五好友去唱歌發洩，或者看場電影大笑大哭。我偶爾也想約看看好友是否如昔，彼此促膝談心毫無顧忌。

我不願意生活里只有替狗把屎尿，也不希望整個環境都是佛號聲，討厭洗衣曬衣收衣摺衣，抗拒活在家人為疾病所苦的氛圍，有時不太接受父親不在的事實，亦討厭命運安排我走這樣的人生路。偶爾想放棄這份工作，討厭聽那把惡心的來電聲音。還有，我被迫接受舊友走到十字路口已無話可說，沒有一世朋友可言。

命運安排我長得不一樣，性格也不普通，老二哲理就是察言觀色，往往最不表現自己的臉色，簡單如吃一餐飯，我都非常知趣地禮讓所有選擇。我無所謂，我只求一個和諧的氣氛，因為生活已經夠苦，我們已經夠無奈，簡單會是一種幸福。

我為人人，但是我體會不到人人為我的溫馨，實質的東西我要求不來，情感又過於抽象。我很懷念那段年輕日子，可以經常坐在茶檔聊人生，風花雪月和多愁善感的日子，至少不管我如何為賦新詞強說愁，都有人相陪到底。

現在的我總是跟著時間表走，每天重複一樣的生活，但卻被繁重的家務壓得透不過氣，沒有一刻可以自私地關起自己做喜歡的事，我的靈魂就快沉淪在毫無止境的枯燥漩渦中。

三十歲后的我，沒有偉大事業，也沒有屋子，更沒有值得期待的未來，但是最遺憾失去了非常多情懷，也在生活巨輪中遺憾地失去了自己。