我知道

那一個晚上，姐姐在車上告訴我，她不是沒想過“如果”，她說如果沒有帶爸爸去旅行，他就不會感染流感，也許就不會嚴重傷害他的心臟，不會那麼快病發，不會離開我們。

我頓了一下，馬上說，沒得想如果的，注定了的。那一刻，我體會到了她心中真正的痛苦，心裡很為她感到抱歉。之前第二次心臟手術時，我還跟醫生說他得了流感類似病症，可能是傷害肺和心臟的主因，醫生點點頭，沒有多說什麼。

姐姐說，她只好告訴自己，至少爸爸和媽媽去過香港，看過樂山大佛。我明白她心裡的痛苦，我那天看到她們在香港的照片時頓時崩潰，又何況是她！一個處處為父母著想，想盡辦法去孝順父母，讓父母開心的女兒，每次來都跟爸爸聊天講笑的女兒，她的痛苦肯定比我深一百倍！！爸爸的最後一頓午餐，就是她親手煮的雞絲粥，爸爸吃了一大碗……

在我心中，只有一個“如果”。如果好朋友們早日告訴我們他的不合邏輯行為，也許我們可得到某些人的協助讓他醒悟，一切就不會是這個樣子……

每個人的心中都有自己的難過和遺憾，但是最難釋懷的是自責。在醫療方面，我不曾自責，因為我們都不是專業醫生和護士，我們只能憑一份關懷去注意爸爸的情況。

我的遺憾，是太突然、太早失去爸爸，我還來不及跟他說更多的話，或者改變我的態度來與他好好相處。我的痛，是對爸爸的一種強烈情感，難以割捨。我難過，是為爸爸生前所受的苦難受。

妹妹雖然沒太多時間陪父母，但是她有機會跟他們吃早餐，有機會一起放工回家，偶爾也可以吃午餐；爸爸兩次進院做眼睛手術都有她陪，複診也有她陪，她替爸爸配了幾副眼鏡，分文都不收。她那輛小藍，有爸爸的味道……

我呢？我有什麼？我到底有過什麼？我幾時請過他吃一餐，我只讓他駕一次小灰！我什麼時候有跟他吃早餐？我什麼時候回家有跟他聊天講笑，或者順他的意寵他的童心未泯？我的心，真的好痛苦好痛苦，一種做什麼都沒用了的痛苦。

我不曾幻想，有一天我會突然發現一切是場夢，爸爸根本不曾離去。當在靈堂釘上棺材板的時候，我知道一切已成事實，沒得挽回了，所以當靈柩推入焚化爐時，我的心也跟著死了。

我難受的是每次想到他，每次看到他的照片，他的面容和笑容，我都會崩潰，一種無力、無奈、無處釋懷的感覺，那種哭泣的感覺，是我長這麼大所沒有的。我的心，好難受，但是我不能怎樣，不能怎樣！

當我上班時，我想哭的時候，我都逼自己仰頭不要讓眼淚流出來，當我難過得要命的時候，我捏自己的大腿，提醒我不能任性大哭，要理性堅強……但是我發現，我連捏的力氣也沒有！

我知道，我不能怎樣了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！